Приколы • Из записной книжки

Интересно кого зайцы больше боятся? Охотников или контролеров.

Если боксер ставит себе в перчатку подкову, значит она действительно "на счастье".

Когда артист стает "народным", то народ про это узнает в последнюю очередь.

Наибольшее достижение Америки - это Диснейленд.

Директору ток-шоу всегда приходят большие счета за электричество.

Для комаров група крови не играет роли.

Купил хорошее лекарство для улучшения памяти, только забыл его название.

Баба-Яга - уборщица в детском саду.

Молодожены в "медовый месяц" отправились на пасеку.

Радио у соседей всегда звучит громче.

Каждый человек хороший. Если не считать...

Лучшое средство избавиться от назойливых проблем - это погулять немного в тесных ботинках.

Он так любил поесть, что про него говорили, что наверное стрела Амура попала ему в живот.

Самые смешные анекдоты рассказывает начальник.

Один хороший вопрос, может всю лекцию завалить.

Если вас ударили в левую щеку, значит она была ближе чем правая.

Если вам постояно лезут в голову, значит вы в парикмахерской.

"Дайте мне точку опоры и я не упаду", - любил заявлять пьяница.

Грехи молодости - это приятные воспоминания в старости.

Большому самолету - большое плавание.

Расписание поездов висит для того, чтобы знать насколько опаздывает ваш поезд.

Не рой яму другому, канализация есть.

У стен есть не только уши, но и носы - розетки.

За лекарство не принято говорить "спасибо". За них платят.

Мыло делают из футбольных суддей.

Страно, почему блюстители порядков, занимаются исключительно беспорядками?

Медицинский бартер - око за око, зуб за зуб.

Дурака издали видно, а хромого дурака еще дальше.

Питался только газетными утками.

Не стройте умного лица! Ваше тоже неплохо выглядит.

Комары - верные спутники бессоницы.

Чего можна ждать от критика кроме критики?

Если вам не идет модная шляпка, значит она вам не по карману.

Если хотите, чтобы вам пожелали здоровье - пчихните!

Стремление насолить людям, привело к изобретению сольницы.

Рентген всегда говорит правду.

Песочница - начальная школа архитектора.

Каждый из нас играет "театр одного актреа" когда идет в туатлет.

Каждая песня имеет свой период полураспада.

Самые любопытные люди - тюремные надзиратели.

В детстве слушала сказки от бабушки, а в молодости байки от мужа.

У рака еще все позади.

Теория относительности: в телефоной будке время замедляется.

У буравчика характер прямой.

Сладкая жизнь может привести к диабету личности.

В пороховом складе разговаривают шепотом.

Зубной врач умеет зацепить человека за живое.

Стремясь показать себя с хорошей стороны, не засветите негатив.

Хорошо ли это, если капитан покидает свой корабль последний... после крыс?

Все тайное рано или поздно становится надоевшим.

Папа Римский не любит, когда к нему обращаются вышестоящие инстанции.

Проблема черных и белых наиболее остро стоит только в шахматах.

Первая скрипка на деревне.

Туристы путешествуют в горизонтальном направлении, альпинисты в вертикальном.

Враг - это друг, который не познался в беде.

Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.

Желание клиента - закон. А если действует "сухой закон"?

Футболиста как и волка, ноги кормят.

Большие мысли, редко навещают маленькие головы.

Хорошо верблюду. Ему на все наплевать.

На вопрос почему он украл часы, ответил: "Всему свое время".

Скажи какой у тебя шут и я отвечу какой ты король.

Мечта каждого футболиста - забить гол задним местом.

Каждый мужчина серьезно относится к своей работе. Кто нибудь видел худого повара?

Если человеку все по фигу, значит фига - его высшая планка.

Остерегайся водителей в кепках! Потому-что если ему не мешает кепка, значит ему уже ничего не мешает.

У вешалки часто бывает шапкокидательное настроение.

Орел категорически не согласен с тем, что лучше синица в руках, чем журавль в небе.

Если бы существовала Детская страна, то денежной единицей там наверное было бы мороженое.

Соревнование с самим собой хорошо тем, что ты всегда первый.

Манную кашу молоком не запивают.

Нигде так мебель хорошо не ломается, как в салунах вестерна.

Хорошо когда вратарь "на нуле".

Зачем зажимать соперника в угол, если можна подать угловой.

Какая несправедливость: мяч круглый, а ворота прямоугольные.

Вратарь был эстетом: пропускал только красивые мячи.

Двоешник на уроке математики: раз, два и обчелся.

Во время экзамена всегда хочется стать старшим на один день.

У фокусника все дело в шляпе!

"Катись кобаской" - буркнул директор мясокомбината ревизору.

Студенты любят экзаменатора вызывать "на бис".

Рекетиры хорошо разбираются в утюгах.

Какое самое пыльное место в квартире? Неправильно. Пылесос!

У хрустальной вазы очень ронимая душа.

За что? Я ведь масажер!

Из воспоминаний бомжа:
"Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел, был сильный мороз".

Из футбольного матча на Ноу Кампе:
"Мы сами не местные, где тут штрафная площадка".

Пародия на Пушкина:
"Я вас любил
а может и не любил..."

Я люблю тебя
Сказал я про себя
И тут же удивился
О чем это я?

--